Un succédané de vie heureuse

"La petite angoisse de la déprime qui va qui vient
Quand on me demande si ça va
Je suis comme tout le monde
Je réponds "bien"..."♫



Bien sûr, je ne suis pas le plus malheureux. De l'extérieur j'ai une vie rêvée, des parents fonctionnaires (Catégorie B quand tu nous plais !) qui à défaut d'être riches ne sont pas pauvres, on me dit "brillant", "intelligent","surdoué". Les filles me trouvent beau et pourtant tous ne comprendront jamais...

Je ne peux partager ces opinions, Dieu sait que je l'aimerais, je ne vis qu'à travers les autres, pour les autres...Je ne m'aime pas c'est comme ça...Tout ce que je fais n'a pour moi d'autre qualité que sa propre banalité...Ce n'est jamais assez, il me manquera toujours quelque chose...

C'est triste un tel discours à 19 ans pour quelqu'un qui s'est retrouvé propulsé de la seconde à l'université sans même avoir eu le bac à passer, quelqu'un qui pour les gens réussit toujours tout ce qu'il entreprend...Pourtant il y'a une catégorie de gens, ceux pour lesquels j'aurais envie de réussir à qui cela ne plaît jamais...Oh branche maternelle, ta déception est elle donc éternelle ? Puisqu'une mention bien même en foutant rien n'est pas suffisante à lui faire de tourner les yeux de ses jeux....Quoi que je fasse, quoi que j'entreprenne, quoi que je réussisse, jamais elle ne sera fière, jamais elle ne me le montrera alors à quoi bon ?

Putain et après on dit que je n'ai pas confiance en moi !

Une journée bien terne dont les seuls éclat auront été un coup de téléphone et surtout ça :

"Enorme surprise dimanche à Madrid où Roger Federer, qui pouvait pourtant un lourd conplexe face à l'Espagnol qu'il n'avait plus battu depuis deux ans, a mis fin à l'invincibilité de Rafael Nadal sur terre battue cette saison à l'occasion de la finale du Masters 1000 de Madrid. Le Suisse s'est imposé en deux manches (6-4, 6-4) face au n°1 mondial qui n'est jamais entré dans son match. Le n°2 mondial remporte à cette occasion son 15e Masters Series de sa carrière et rejoint... Nadal, lui aussi à une unité du record d'Andre Agassi. A une semaine de Roland-Garros, le rebond de Federer sur terre battue tombe à pic..."

Avant tout propos, je vous fais le topo, Il y'a maintenant 3 semaines de cela...Elle se lève un matin et m'annonce que la flamme a disparu, que les sentiments se sont perdus. La veille encore ; l'amour fou et le lendemain plus rien ! Irrationnel, incompréhensible et surtout douloureux. Aujourd'hui je vais mieux, mais je suis lassé de voir ces gens essayer de m'aider avec leur discours à la mords-moi le noeud !

Après avoir beaucoup pleuré, beaucoup craqué, hésiter à céder à mes pulsions autolytiques...J'ai finalement commencé à analyser, par ailleurs, certains événements récents me font comprendre le sens de tout ça. Avec l'aide de personnes extérieures, j'ai enfin repris la marche en avant...

Mais certaines personnes extérieures ne comprennent toujours rien...Ces prétendus "amis", "proches" ou "éducateurs tiers" qui se sentent comme partie intégrante de mon cheminement vers ma vie d'homme. Ils me tiennent des discours "T'es jeune il faut t'amuser", "Allez des filles y'en a plein, profites de ta jeunesse", "A 19 ans, tu peux pas te caser, faut sauter !"

Et voilà la problématique : Suis-je normal ?

Question logique, puisque depuis que mon premier grand amour m'a quitté (au collège je précise) j'entends ces mêmes refrains, il est donc incompréhensible pour eux que je puisse refuser poliment les avances de toutes ces courtisanes (desquelles je n'ai jamais pu comprendre ce qu'elles me trouvaient). Je fonctionne comme ça, il n'y a pas demi-mesure avec moi, je suis amoureux ou je ne le suis pas, la seule attirance physique n'a jamais été et ne sera jamais suffisante pour qu'une fille n'atterrisse dans mon lit !

En gros quand ils disent "s'amuser" ça sous entend sortir, siroter des malibus et ingurgiter de la vodka à ne plus en tenir mais surtout faire l'amour avec les premières venues. En fait il est ici plutôt question de baiser car faire l'amour sous-entend d'être amoureux en tenant compte des sentiments de la personne et en essayant de faire de son mieux pour que ça soit unique or dans le cas précédent, je ne vois pas comment c'est envisageable !

Autrement dit, je ne fonctionne pas comme ça donc je ne suis pas normal, puisque à mon âge on devrait tous être comme ça...Peut être que je n'ai pas eu de jeunesse, peut être que j'ai grandi trop vite...C'est possible, aujourd'hui je viens d'accepter que bien que c'eût été toujours clair dans mon esprit, ma première ne serait pas ma dernière. Je renonce à ce principe mais pas aux autres qui font ce que je suis...

Ces discours me lassent...ils avanceront pour arguments que je suis trop "catho", "coincé" ou encore que je ne suis pas "un vrai mec". Il est possible que ça soit vrai, que le peu d'amour que mes parents m'ait montré m'incite à me donner sans compter dans ces relations amoureuses Je n'en ai rien à secouer, c'est inculqué, ça ne changera pas !

Selon moi, l'Homme se différencie de l'animal par sa capacité à avoir des sentiments, à vivre en société, à aimer, à ne pas céder à la moindre pulsion. Si ces gens en sont encore à ce stade, tant pis pour eux ! Puisqu'il n'y a que la chair qui les intéressent, autant aller à la boucherie pour trouver un bon morceau ça sera plus rapide !

Avant qu'une autre arrive dans mon lit, il faudra que je l'aime, qu'elle en fasse autant et qu'elle me le montre et ce ne sera pas autrement ! Alors arrêtez de me sortir vos conneries de jeunesse en pensant que ça me remontera le moral ! S'il ne s'agit pas d'un besoin physiologique mais uniquement biologique ; c'est pour une bonne raison bordel !

C'est peut être utopiste de croire encore à tout cela et je me fiche d'être l'éventuel unique penseur de tout ceci...Sans ce rêve, autant se pendre !